Поделюсь ключевыми инструментами общения с сотрудниками, супругой и детьми, которые я выделил в книге «Ненасильственное общение» (считается классикой популярной психологии). Ниже список выписанных мною мыслей в текстовом и, если кому так удобнее, в видео форматах, а если любите почитать конспекты и подборок стоящих книг, то подписывайтесь на телеграм-канал “Стоит записать“.
Мысль 1. Прими ответственность за свои состояния (вместо перекладывающего ответственность «ты разозлил меня» всегда используй «я рассердился, потому что…») и действия (вместо «я должен» всегда используй «я решил»). Слова или поступки других могут быть стимулом, а не причиной наших эмоций.
Мысль 2. Используй 4 составляющих ненасильственного общения: Наблюдения (без оценивания и осуждения), Чувства (понимание и донесение своих чувств, эмпатическое принятие чувств других), Потребности (понимание, что именно хочешь сейчас ты и чего не хватаете другим), Просьбы (конкретное описание, чего ты хочешь от другого).
Мысль 3. Делиться своими недовольствами, радостями и просьбами через “Я-сообщения”, включающие 3 элемента:
- Испытываемое чувство и соответсвующий ему факт (именно факт, например конкретные действия, которые тебе нравятся или не нравятся, а не свои оценки или осуждения). Например: «мне неприятно, когда дети так друг с другом общаются..», «когда ты так ведёшь себя, я чувствую…», «когда ты сидишь по вечерам в телефоне, вместо того, чтобы со мной пообщаться, я чувствую себя одиноким», «меня расстраивает, когда написанные публикации остаются непрокомментированными…»;
- Потребность: «…потому что, чтобы написать качественный конспект книги мне нужно быть сосредоточенным и не отвлекаться», “… потому что мне сейчас хочется поддержки, а не критики, особенно с твоей стороны”. Соединив с предыдущим пунктом получим примерно следующее: “Я расстроен тем, что ты не сделала то, о чём говорила, а мне хотелось бы полагаться на твои слова”, “Мне страшно когда ты повышаешь голос, потому что мне кажется, что здесь кто-то может пострадать, а мне нужна уверенность, что тут все в безопасности”, “Меня бесит, когда ты разбрасываешь документы, потому что я хочу, чтобы они хранились в удобных и надёжных местах”;
- Просьба (не требование, а именно просьба): сформулированная конкретно (не “я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой”, а “я хочу, чтобы ты отпускал меня прыгать на тарзанке по пятницам“), сформулированная с помощью утвердительных высказываний (не “я хочу, чтобы ты перестал смотреть по сезону сериала каждый день”, а “я бы хотел, чтобы ты мог поболтать со мной перед сном”) и сформулированная в формате именно просьбы, а не требования (если можно получить осуждение или наказание за отказ, то это будет требованием)
Соответственно в полном виде “Я-сообщение” может выглядеть так: “Я расстроен, потому что мне бы хотелось ясности относительно предмета твоих упрёков. Расскажи, пожалуйста, какие из моих поступков заставляют тебя так отностиься ко мне?”. (комментарий: «я-сообщения» не нужно расценивать в качестве способа быстро заставить другого что-то сделать, это, в первую очередь, инструмент выстраивания долгосрочных доверительных отношений, хотя и с приятным побочным эффектом в виде высоковероятной реализации ваших просьб)
Мысль 4. Реальные потребности собеседников не всегда совпадают с тем, что они говорят. Для определения реальных потребностей используй перефразирование и вопросы с со своими догадками, например: «Тебе обидно, потому что ты рассчитывал на большее признание своих усилий по уборке дома?», «То есть, ты хочешь сказать, что…?», «Тебя задели мои слова, потому что ты рассчитывала на …?».
Больше конспектов и подборок стоящих книг читайте у меня на сайте и в телеграм-канале “Стоит записать“, в частности порекомендую конспекты этих книг в тему: Паттерсон, Гренни, Макмиллан. Есть серьезный разговор. Что и как говорить, когда ставки высоки; Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?; Фабер, Кинг. Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали.
