Никто не просил, но я сделал это. Silent Hill Glot Analysis. Анализ, подтверждённый наукой.
Предисловие
Кулинария. Искусство, доступное миллионам. И всё же ты решил приготовить на завтрак бутерброд с докторской колбасой. Но это объяснимо, ведь кушать нужно всем: и геймеру в ярости, и яростному монстру.
По мнению известного исследователя логики сна Олега Чимде, Пирамидоголовые существуют сами по себе, вне всякого контекста. А значит и остальные монстры тоже. Ввиду особенностей строения тел, многие из них не могут приготовить себе пищу. Тогда где они её берут? Единственное вероятное объяснение – монстрам в этом непростом деле кто-то помогает.
Подготовка
Как принято в науч-попе, сначала я хотел достучаться до верхов и запросить комментарий у самой именитой шишки кулинарного мастерства — Гордона Рамзи. Мне не терпелось узнать, какими качествами должен обладать хороший повар. На удивление всех, мне не ответили. Но я не сдался, и посмотрел все серии «Kitchen Nightmares» и «Адской кухни». Попутно выяснив, что британские версии всё-таки лучше, мне стало известно о признаках хорошего шефа — он должен не только вкусно готовить, но и быть продуктивным, делать это быстро.
Исходя из этих принципов мы и проведем наше исследование. За основу возьмём две величины — «Изысканность вкуса» и «Эффективность». Для господ физиков я вывел особую формулу расчета: y = |sin(x)|+5e^(-x^100))*cos(x), тонко намекающую о самой частой символике серии. Для всех остальных же я построил график с двумя аналогичными осями, на котором покажу вам занятые монстрами места.
Исследование
Животные и насекомые
Начнём с самых простых для изучения существ — животных и насекомых. В категорию входят жуки, мотыльки, летучие мыши, пиявки, черви, собаки и плесень. О них мало известно и чаще всего они ничего из себя не представляют. Разве что собака c разделенной головой из Silent Hill 3 символизирует дуальность личности Хизер, которая на самом деле реинкарнация Алессы, которая на самом деле… ну вы знаете. Черви воплощают в себе пуповину или здоровый пенис, и я очень сомневаюсь, что вы или Пирамидоголовый хотели бы попробовать их продукты. А вот у крипов есть очевидное преимущество пред всеми остальными — у них множество подвижных лапок, и они могут заполнить всю комнату, экономя место в потенциальной Брукхэвенской Булошной. Но хочу отметить, — хотя эту категорию нельзя всерьёз воспринимать как поваров, из них, при желании, можно приготовить блюдо. Собаки уже испытали на себе такую судьбу в китайском ресторанчике третьей части. Также в категорию вошло кресло из Silent Hill 4. Потому что.
Существа со значительными деформациями
Упростим задачу ещё сильнее и отсеем тех, кто готовить вряд ли может.
Губы из плоти — монстр, олицетворяющий все те мерзости, что Мэри наговорила Джеймсу. Мы знаем — хорошие повара много и задорно ругаются, по крайней мере изысканность вкуса тут на высоте.
Манекен — рай футфетишиста (два влагалища лучше одного, не правда ли, Джеймс?), и ад кулинара. Ногами можно пройти Dark Souls, но сделаете ли вы ими парфе?
Руководитель (мандарин) — несмотря на свою подходящую должность, мандарины — образ беспомощности. Губы на руках — очень удобно, конечно, для множества ситуаций. Сексуальную отсылку придумайте сами.
Обманчивая фигура — изображение внутренних страданий и замкнутости. Руки в кожаном мешке, из которого изрыгается кислота — прекрасный фокус. Неужели тот парень с волкманом, послуживший прообразом, был столь токсичным?
Маятник — ещё один символ переменчивой натуры Хизер. Я уверен, что ему найдётся место в производстве, с такими-то ножами. Тот случай, когда две головы лучше одной.
Сближающийся — вариация мандарина, только теперь вместо рук боксерские груши с шампурами внутри. Идеально для Мира Шашлыка, погано для высокой кухни. Также известен агрессией к маленьким девочкам.
Онемелое тело — это отражение зародыша Бога способно увидеть в куриных ножках каннибализм. А ведь скоро лето и нам необходимо угодить любителям фитнеса.
Подходящие кандидаты. Tier 2.
Мы разобрались с доброй половиной дорогих сердцу мразей. Разделим оставшихся на тех, кто похуже, и на наших фаворитов.
Абстрактный папочка — всё, против чего борется MeToo. Статуя порочного инцеста, прикованная к кровати. Губы, похожие на половые и уретру одновременно. Давайте поместим его где-то по центру и больше не будем об этом думать.
Скребущие — именно так Клаудия видит членов Ордена. Носят хирургические халаты. Делают аборты. Меня пугает всё более популярная идея о поедании плаценты на завтрак. Об этом лучше тоже забыть.
Валтиэль — ангел-хранитель Хизер Мейсон, глава Pro-Life движения в Сайлент Хилле. В свободное время крутит вентиль и более ни в чем не заинтересован. Не будем его переубеждать — за всё время он единственный не попытался нас прикончить.
Призраки — влезают через стены и начинают надоедать. На удивление, имеют материальную природу, но в самый неподходящий момент любят такие: «Ой нееет, я не могу коснуться еды, я же привидение». Ужасный работник.
Пациент — восприятие женщин Уолтером Салливаном. Высокие и сильные создания, одной пощёчиной впечатают в стену. Всё бы ничего, но рыгать над пищей не принято.
Голова-резинка — видение Уолтером людей в целом. Прошли сильную эволюцию от Головы-ластика, то есть можно рассчитывать на хороший прогресс и высокие оценки критиков. К сожалению, пока им нравятся только бананы.
Парная жертва — самый страшный монстр Silent Hill 4 на деле является лишь детьми в каком-то тюле. Всё буквально — Уолтер их убил, они стали чудовищем. Напомню, что детский труд в наше время запрещён.
Низ — внезапно, эта тварь — ненависть Уолтера к бросившим его родителям. Структурно в общем-то похожи на парную жертву. Смущает, правда, что смотрят на перевернутый мир, у нас и без них он уже вверх дном.
Фавориты. Tier 1.
Ожидаемая тройка занимает призовые места.
Пирамидоголовый — чувство вины Джеймса, преследующее его страдание. Владеет и тесаком, и шпажками всякими. Умеет высовывать длиннющий язык из прекрасного колпака. Идеальный кандидат, скажете вы. Есть одно «но». Его вторая форма — Белый Охотник. Вот прям кириллицей. Белый. Охотник. Сами понимаете всю ожидающую нас опасность.
Медсестры — всего лишь люди с небольшими искажениями. И если действительно так, больничная еда — худшее, чем вы можете питаться. Серая манная каша, прилипшая к тарелке и не сдвигающаяся с места даже под гравитацией. Однако сколько чанов этой манной каши они готовят в минуту? Самые эффективные падлы нашего чарта.
Безудержный рак — грязь и разложение Сайлент Хилла, собранные в одном теле. Но нас не проведёшь – известный факт, что все толстяки не только доброй натуры и шутят хорошо, так ещё и готовят изумительно.
Топ-шефы Сайлент Хилла. Первое место.
Чавкуны. Стоп-стоп, подождите листать вниз и ставить дизлайк, я всё объясню.
На самом деле никто не знает, что они обозначают, так что среди насильников и пуповин выбор самый безопасный. Чавкающие звуки, которые они издают, говорят о большом удовольствии от еды. Они шустрые и ловкие. И самое главное — они соблюдают безопасность, которой так не хватает в нашем мире. Приглядитесь – все чавкуны носят маски с перчатками и когда они на работе, и когда отдыхают в своих апартаментах. Пожалуйста, носите их тоже, пока болезнь не сошла на нет. И стоит ей закончиться — приезжайте отдохнуть в курортный город Сайлент Хилл. У нас вкусно.
Спасибо, что приняли участие в самом странном исследовании на DTF. Ну, хотя бы не пачинко.
