Тачки, любовницы и дауншифтинг или есть другой выход? Есть ли разница как кризис проживают мужчины и женщины? Можно ли его «проскочить» и что делать, если вы в него попали.
В новом выпуске подкаста «Зачем я это делаю?» я пообщался с психологом, системным терапевтом, автором подкаста «На ковер» – Мариной Нахаловой.
Кризис среднего возраста – это этап, который неизбежно случается, но протекает зачастую трудно. Чтобы не только подготовиться и пережить, но и выйти из него новым человеком, я решил разобраться в вопросе досконально. Почему кризис случается? Есть ли разница в мужском и женском проживании?
Мы себя можем уничтожить очень легко – просто закрывшись в комнате. Будем так на себя нападать, что через какое-то время перестанем действовать.
Марина Нахалова, психолог, системный терапевт, автор подкаста «На ковер».
Это относится и к кризису. Он как наша личная война в голове, которая изматывает и ломает прошлые ценности, но в то же время незаметна для других людей.
Мы с нашей гостьей выяснили, что, на самом деле, кризис среднего возраста не единственный в жизни. С момента рождения мы проходим череду этих кризисов. Например, подростковый (11-12 лет) и юношества (от 17 до 18 лет). Просто этот переносится ярче.
Обычно с 35 до 42, хотим мы этого и или нет, любой живой человек пройдет этот этап. У мужчин кризис заметнее, потому что «сильный пол» проживает его снаружи. То есть это будет ярко видно. Женщина проживает кризис внутри, и он может пройти незаметно даже для нее самой. Про это мало говорится, из-за чего кризис среднего возраста считают «мужской историей».
Частые шаблоны протекания «серединного перехода»:
— Перелом и бунт: дорогая тачка, любовница и уход из семьи.
— Смена работы.
И такие сюжеты реальны, а еще очень оправданны. Почему? Я сейчас поясню.
До 21 года происходит формирование личности, укрепление ее ценностных ориентиров. После мы живем с этим конструктом, часто будто по инерции. Мы мало спрашиваем себя, чего хотим, а ведь с 21 до условных 35 в жизни и в голове человека меняется многое. Могут измениться и ценности, стать нам «не по размеру». И поэтому к 30+ все несоответствия, незаданные себе вопросы обрушиваются разом. Резко приходят состояния тревоги и волнения. Однажды мужчина просыпается и думает: «Хочу, чтобы больше ничего этого в моей жизни не было. Хочу все поменять». Появляются вопросы «Кто я? Чего хочу?» И, конечно, на них сейчас нет ответов.
Есть ещё одно ключевое отличие между женским кризисом и мужским. Как я выяснил, оно состоит в ценности семьи. Для мужчины она не является в момент кризиса чем-то ключевым. Женщина же ради близких может отказаться от своих личных переживаний и выборов, поставив семью на первое место.
Один из вариантов справиться для мужчины – развод. Это выход не единственный, но возможный. Мужчина может спастись из кризиса за счет семьи, а женщина так не сделает. Именно поэтому много разводов приходится на возраст 38-42 года.
Важно понимать, что уходя из одной семьи в другую, мужчина берет свой кризис с собой. То есть такое спасение – ложное, обманчивое и качественных перемен внутри себя на само деле не принесет.
Марина Нахалова, психолог, системный терапевт, автор подкаста «На ковер».
Кризис среднего возраста, как мы выяснили, включает в себя и трудные переживания, и толчки к личностному росту. И все-таки, кризис – это плохо или хорошо?
Кризис, он будет всегда, без него нет развития. Поэтому важно ответить себе на внутренние вопросы, чтобы пойти в жизни дальше на новом уровне и с новым наполнением.
Марина Нахалова, психолог, системный терапевт, автор подкаста «На ковер».
Получается, у кризиса есть своя функция: это повод остановиться и понять, чего вы хотите. Без осмысления себя дальше двинуться невозможно.
И вот что мы с экспертом подчеркиваем: даже если все в жизни хорошо – дело, семья, друзья – то кризис все равно наступит, просто пройдет мягче. Важно в этот момент дать себе отдохнуть, переключиться, оставить себя в покое и ответить самому себе на все важные и нужные вопросы, чтобы идти в новый этап.
Я решил уточнить, по каким чертам можно узнать кризис среднего возраста?
Признаки кризиса:
- тоска, апатия;
- желание заглушить эмоции алкоголем или еще чем-то;
- панические атаки;
- желание выбросить весь предыдущий опыт, всю предыдущую жизнь.
Давайте закрепим механизм появления кризиса среднего возраста:
- Вы живете, но постепенно отходите от старых ценностей, сами того не замечая. Вы не фиксируете для себя эти изменения.
- Ничего, даже по мелочи, не делаете для себя, хоть мысли о недовольстве есть.
- В один момент это сваливается на человека, сопровождаясь желанием все бросить.
Важно замечать эти пункты и не всегда все делать для других. Все в ущерб себе – прямая дорога к резкому кризису.
И тогда я подумал, что в любой ситуации четкий список из крепких пунктов помогает справиться. Нужно лишь такой план наметить.
Поэтому сейчас расскажу, что можно сделать, чтобы пережить кризис среднего возраста проще.
- Подготовить себя и других. А еще понять, что все происходящее – нормально. Такая простая мысль может оказать серьезную поддержку в момент переживаний.
- Быть не всегда депрессивном состоянии – это тоже окей. Утром у вас все вроде бы неплохо, а вечером накрывает тоска? Так тоже бывает. Не отворачивайтесь от этих эмоций и не обесценивайте эти ощущения. Закрыв глаза на проблему, ее не решить.
- Поправка: ваш корабль реальности не разбился о скалы несбывшихся мечт. Совсем нет. Просто цели и мечты ваши, скорее всего, трансформировались за это время. Поэтому лучше понять, что корабль поменял платформу и курс, а не канул в морскую пучину.
- Если вы чувствуете, что кризис приближается, то можно и нужно предупредить жену. Ей будет проще понять ваше настроение. И она сможет, как любящий человек, поддержать и помочь. Вам кажется,что это нереалистично? Все чуть иначе: просто такого понятия нет в нашей культуре. «Поддержи меня» – слова сложные для мужчины. Это противоречит распространенному способу справиться проблемами: спрятаться в норку, чтобы никто не трогал. Подавленные чувства только обострят состояния внутри себя и семьи. Поэтому относитесь к пункту 3, как к эвакуации: чтобы спастись, нужно выбросить из себя лишнее (поделиться мыслями) и эвакуироваться самому (не сидеть в пещере).
- Разобраться, какие у вас есть навыки, опыт, ценность. Что из этого можно и хотелось бы забрать в новый жизненный этап. Кстати, часто многие осознают, что они сейчас там, где на самом деле хотели быть. Просто нужен новый курс. И тогда прошлый опыт уже не воспринимается, как тяжелый мешок, который хочется оставить на обочине, а лучше сжечь. Нет, опыт становится крепкой тростью для дальнейшего пути.
- Если в момент кризиса дело было нелюбимым и все в жизни не нравилось, да, удар прилетит жесткий. Но это и шанс найти то, что действительно зажигает. Это возможность найти новое дело всей жизни и начать совершать те действия, которые про вас и в вашу пользу. Избавляясь от подавления чувств и вопросов, вы высвобождаете огромный ресурс энергии, который можно направить на создание нового, важного, нужного.
- Даже если вы решили уйти из семьи – важно сделать это без вычеркивания и обесценивания. Можно сказать: «Я просто хочу идти дальше. Классно, что я был с вами все эти годы. Спасибо, что у меня есть трое детей. Спасибо, что ты мне их родила. Давай по-хорошему разойдемся, потому что я хочу идти по другому направлению». Вы выбираете новый путь и благодарите всех за тот, что уже пройден. Это ответственность и взрослое поведение.
- Вы не один такой. Понимание этого бывает большим облегчением. Мы любим себя загонять, а внутренний родитель очень строг: садики, школа, постсоветское воспитание родителей. Важно отвалить от себя. Просто не приставать и ничего не делать, вместо того, чтобы закапывать себя. И это тоже полезное действие.
Выше я разобрал тезисы, которые помогут держаться на плаву.
Но вот еще один небольшой список, который упрочит ваше состояние:
- не приставать к себе;
- слушать истории других, как они справлялись;
- общаться с друзьями. не замыкаемся;
- вести записи своих состояний;
- искать сопричастность к кому-то/ чему-то;
- тело и проводник, и выпускатель эмоций: массаж, спорт, прогулка, гвозди – кому что подходит.
Несмотря на общие признаки, мы все разные. Не все люди проходят кризис одинаково. Давайте разбираться, у каких личностей и в чем это период будет протекать по-разному.
Здесь есть решающий фактор, а именно – нарциссическая составляющая. Нарциссизм и кризис среднего возраста – две похожие или разные вещи? Проведем черту: нарциссизм – это расстройство, а кризис – это возрастное состояние.
Ключевая разница в том, что кризис среднего возраста проходят все: и нарциссы и не нарциссы. Просто линии поведения у таких людей отличаются. Нарциссы будут стараться сиять ярче: вкладываться ещё больше в тачки, женщин, украшения. То есть во всё внешнее. А люди без сильной нарциссической компоненты – нет.
Важно: компонент нарциссичный по природе есть у всех. Для нас важно быть увиденными, замеченными, признанными. Просто у кого-то это выражается ярче, а в некоторых случаях переходит в патологию – нарциссизм.
Если вы спросите, что делать с нарциссизмом, то ответ нашего эксперта будет таким:
Не надо ничего лечить, пока вам это не мешает в жизни. Даже если вы почитали книжки, посмотрели подкасты и поставили себе диагноз. Не надо так с собой. Пример показательный: пока копье в спине не мешает жить, ходить, существовать, выдергивать его не надо!
Марина Нахалова, психолог, системный терапевт, автор подкаста «На ковер».
Как я уже отмечал, оставьте попытки лечить и воспитывать себя. Про нарциссизм мы говорим или про кризис среднего возраста. Но вот облегчить прохождение последнего книгой – хороший способ.
Что почитать про кризис среднего возраста:
- Джеймс Холлис «В поисках доброго волшебника» (для женщин).
- Джеймс Холлис «Перевал в середине пути» (для мужчин).
- Джеймс Холлис «Под тенью Сатурна» (для мужчин).
- Виктор Франкл «Человек в поисках смысла».
Ведь если мы сами не создадим для себя новые опоры, то этого никто за нас не сделает.
Психолог, системный терапевт, автор подкаста «На ковер» – Марина Нахалова расскажет, как лучше понять себя и максимально сгруппироваться перед прыжком в этот этап в полной версии интервью. Вы можете посмотреть ее на ютуб-канале подкаста «Зачем я это делаю?» либо послушать на аудиоплатформах.
В выпуске я и эксперт разбираемся в темах:
- Как понять, что твое, а что нет и когда лучше сдаться.
- По каким критериям найти своего психолога.
- Про дисциплину и сопротивление по жизни и в кризисе.
- Как выйти победителем из кризиса.
- «Счастье любит тишину»: правда ли и как это относится к теме.
Подкаст «Зачем я это делаю?» – это разговор с лидерами индустрии о том, как они принимают решения в своей жизни и какие мотивы ими движут.
В выпусках я исследую опыт и мотивацию гостя через призму философии и психологии, предоставляя вам возможность прожить с нами историю гостя, переложить на себя его образ мысли, лучше понять свои мотивы, ценности и сделать выводы, которые помогут вам стать сильнее.
Подписывайтесь и делитесь вашим мнением, что было полезно?
