Доброе утро, DTF! Часто сретесь со своими близкими? В воздухе повисли нерешенные конфликты и нет представления, как их уладить? Внутри обида разрывает вас на части? А МОЖЕТ ПОРА ПОГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ? Как бы намекает нам Маршалл Розенберг.
Я решил немного поэкспериментировать с форматом и сделать обзор книги по психологии. Но не пугайтесь, постараюсь сделать это не душно. Разберу один рабочий инструмент из нее и дам свое скромное мнение в конце.
Данная книга расскажет вам, как понимать и выражать свои чувства не путем излияния токсичного говна, как выявить стоящие за ними потребности, и как выразить их, чтобы жить стало чуточку лучше. А также о том, как проявлять эмпатию, как разговаривать с людьми об их чувствах и слышать за словами “Ты (мудила) нехороший человек!” потребность человека в чем-либо.
Как и обещал- в начале инструмент, потом мои мысли, сиськи мять не будем!
Как говорить о своих чувствах и связанных с ними потребностях по Розенбергу.
Он выделяет четыре основные этапа в этом процессе: наблюдение, чувства, потребность, просьба.
1) Наблюдение— на этом этапе вы делитесь своим наблюдением относительно действий другого человека в вашу сторону. Запомните: во-первых, вы не оцениваете действия другого человека, а выражаете свое наблюдение относительно их, оценка может прозвучать как критика, а не это не ок, понятненько? Во-вторых, наблюдение должно иметь четкую привязку ко времени и месту.
Пример: ты давно не виделся со своим братаном.
Плохой сценарий: “Ты постоянно динамишь меня!”.
Хороший сценарий: “Последние три раза, когда я предлагал куда-нибудь сходить погулять, ты отказывался”.
2) Чувства— на этом этапе вы стараетесь максимально точно и честно описать, что вы чувствуете в данный момент. Запомните: во-первых, здесь вы выражаете свои чувства, а не оценочные мысли о ваших чувствах, во-вторых, не бойтесь показаться уязвимым (знаю-знаю, хочется быть всегда крутышкой, да? но кто это у нас плачет в подушку ночью под Валентина Стрыкало, а?).
Пример: Ваш человечек опаздывает на свидание в кафе и вы ждете его час в одиночестве.
Плохой сценарий: “Как ты заебала вечно опаздывать!”
Хороший сценарий: “Когда ты опаздываешь на наши встречи, я чувствую себя брошенным”
3) Потребности— на этом этапе вы должны глубоко вздохнуть, посмотреть внутрь себя и осознать, что могло бы исправить ситуацию, какое действие со стороны другого человека могло бы помочь вам чувствовать себя лучше. На данном этапе нужно скинуть с себя ответственность за чувства других и взять ответственность за свои намерения и действия.
Пример: Кто-то говорит с вам на повышенных тонах, например, на работе.
Плохой сценарий: “Ты хули раскричался, сейчас как уебу клавиатурой!”.
Хороший сценарий: “Когда вы так говорите, я чувствую гнев, потому что мне нужно уважение, а ваши слова для меня оскорбительны”.
4) Просьба— а вот и финалочка, вишенка на торте. С просьбой вы формулируете, как ваша потребность может быть удовлетворена, какие действия человека могут ее закрыть. Запомните: во-первых, просьбу нужно формулировать как утвердительное высказывание, не надо говорить человеку что-то НЕ делать, так как отрицательная формулировка может спровоцировать сопротивление и защитную реакцию, во-вторых, вы должны четко и точно, без расплывчатых формулировок выражать свою просьбу, чтобы ваш собеседник не впадал во фрустрацию и имел предельно полное представление, что вам нужно.
Пример: Между вами и другим человеком в последнее время напряженное общение, вы чувствуете, что чем-то его раздражаете.
Плохой сценарий: “Че ты с кислой рожой ходишь? Скажи честно, я тебе надоел?”.
Хороший сценарий: “Я хочу, чтобы ты назвал один из моих поступков, который тебе не понравился”.
Ну что, ребятишки, а теперь попробуем сложить все четыре компонента в одну несложную фразу?
Пример: Ваш братан вместо того, чтобы попить с вам пивка на лавочке, пошел в стрипуху.
Плохой сценарий: “Пиздец ты меня выбесил, когда не зашел вчера, мы же договорились!”
Хороший сценарий: “Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Я бы хотел встретиться в ближайшие два дня, чтобы все обсудить”.
Ну че, разобрались? Золотое правило номер один: если после вашей просьбы вам отказали, а вы в ответ “Ты, че, петушара, я тебе о чувствах своих говорю, книгу прочитал умную, какое еще нет?”, то это залупа, вернее требование, а не просьба. Да, они могут не удовлетворяться и придется с эмпатией к этому отнестись. Сложно, да? А что поделать, чувства это вам не это.
Как вы можете догадаться, схема “Наблюдение, чувства, потребность, просьба” работает и в обратную сторону, через познание этих аспектов вы сможете эмпатично реагировать на различные чувства (злость, гнев, грусть, разочарование и т.д.) других людей.
Данная книга дает вам новую точку зрения на привычное положение дел, а все, что расширяет наш кругозор- цэ благо. Лично мне эта книга нихуя не помогла. Шутка-шутка. Где-то помогла, где-то нет, есть ситуации, где подобная схема неуместна, но на своем опыте могу сказать, иногда это работает. Даже если вы сможете решать с помощью данного подхода хотя бы 10% конфликтных ситуаций, вы уже красавчик, вы молодец! И плюсом получите способ выражать себя и понимать других.
Если вы решите ее прочитать, то помимо инструментов для выражения своих чувств, вы получите много полезной информации о том, как сопереживать, как слушать человека, как стоит и не стоит поддерживать, как поступать, когда у вас закончились эмоциональные силы на сопереживание, как обуздать гнев и много еще чего интересного.
Я надеюсь, что данная статья была вам хоть чем-то полезна, ну а если я сподвигну кого-нибудь к прочтению и вам это где-то поможет, то дээээээм, высшая благодать!
Всем выраженных чувств, удовлетворенных потребностей и развитой эмпатии. Ня, пока!
