Разводиться можно по-разному. Но каждый хочет выйти из кризисной ситуации с минимальными потерями, а затем снова стать счастливым. В жизненном путеводителе Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» подобраны отличные советы на этот счёт.
Жизнь непредсказуема. Кажется, что пара будет бесконечно счастлива, но уже через некоторое время появляются тревожные звоночки, перерастающие в настоящий грохот прощальной мелодии из слёз, обид и расставаний.
Итак, вы решили расстаться. Что дальше?
Разъезжайтесь немедленно
Нет смысла тратить нервы друг друга на истерики, возвращения, бурные объяснения и очередное хлопанье дверью. Самое главное — утихомирить внутреннего разъярённого зверя, привести чувства в адекватное состояние и попытаться вернуть нормальное мироощущение.
Уезжайте сразу и насовсем. Увеличение дистанции — один из самых важных первых шагов.
Возьмите с собой только самые необходимые вещи. Остальное можно забрать позже, попросив помощи друзей или наняв грузчиков. Просто согласуйте с бывшим партнёром, когда его не будет дома.
Не культивируйте в себе страдальца
Если инициатор развода — ваша вторая половина, то не стоит вешать на себя ярлык вечного неудачника и рыдать ночами в подушку.
В какой-то момент, когда всё уляжется, вы сможете, если, конечно, захотите, обсудить на спокойную голову все причины поступка вашего бывшего.
А сейчас постарайтесь принять этот свершившийся факт и вспомнить, что вы личность, спокойно пережившая не одно расставание. И в данную минуту только вы способны поддержать себя и поставить на ноги.
Не посыпайте голову пеплом
Инициатор развода — вы? Просто признайте свой поступок и спросите, какой наиболее приемлемый выход из ситуации будет для человека, которого вы оскорбили и обидели. Возможно, вас больше не захотят видеть. Или попросят дать время, чтобы разобраться с сумбуром в голове.
Спокойно согласитесь с тем, что вы были не на высоте, но не давайте сесть вам на шею.
Не тратьте силы на самообман и попытки отрицать свой некрасивый поступок. Даже если причина развода — ваш бывший партнёр, нет смысла доказывать его вину. В конце концов вы выбрали развод как наименьшее из зол.
Не врите родителям и детям
Скрывая от родителей факт развода или его причину, вы не подарите им душевное равновесие и спокойствие. Напротив, самые близкие вам люди будут страдать от недоговорённости и всевозможных предположений.
Скажите, что обязательно обсудите с ними это позже, что сейчас вы нуждаетесь только в том, чтобы вас оставили на время в покое.
Дети всегда чувствуют, что происходит, и страдают не меньше, чем вы. Просто редко говорят о этом. Развод является тяжелейшим испытанием для всех членов семьи, но нужно постараться, чтобы для детей он прошёл максимально безболезненно.
Единственное, чего вы добьётесь замалчиванием, — это того, что ребёнок выберет наиболее страдающего из вас двоих и примет его сторону.
Поберегите детскую психику и старайтесь соблюдать несколько правил:
- Не делайте из ребёнка подругу или друга. Оставайтесь для него любящим взрослым, который не советуется, как ему себя вести и не просит сохранить тайны душевных терзаний.
- Покажите ему, что вы знаете, как поступить, и контролируете ситуацию.
- Дайте ему понять, что у ребёнка всегда будет возможность общаться с обоими родителями, которые его по-прежнему любят.
Не бегайте от боли
Всё пройдет. Не сейчас. И не через месяц. Придётся осознать и принять новую жизнь, постараться к ней привыкнуть и подстроить под себя. Даже если развод формально закончен, он все равно ещё несколько месяцев будет продолжаться в вашем сердце.
Не бегите от боли. Боль в разумных пределах — это жизнь. Придётся пройти сквозь неприятные ощущения. Обойти их бочком не удастся.
Не заводите сразу новые отношения только ради того, чтобы заглушить воспоминания. Сменив несколько партнёров, вы всё равно вернётесь к тому, с чего начали. Дайте себе время. Периодически вам будет казаться, что вы ничего не чувствуете, а потом вас будет накрывать эмоциями с новой силой.
Это пройдёт. Эта боль, отвращение, ощущение пустоты и никчёмности — всё это временно.
Как правило, период переживаний длится не более года. Поэтому соберитесь с силами и подбодрите себя. Всё обязательно наладится.
Не обобщайте
После негативного опыта очень сложно удержаться от того, чтобы не распространять его на всех и вся. «Все мужики козлы!», «Бабы — сплошные стервы, от них одни проблемы!». Стоп-стоп.
Умение систематизировать и вычленять сходные трудности в отношениях иногда приносит пользу. Но обобщая, вы обезличиваете бывшего партнёра или партнёршу, превращая их в бездушные схемы, мумии из прошлого.
Исчезает собственно человек. Да и был ли он? В кого вы влюбились? Именно в него или в образ? Может быть, вы влюбились в само желание быть влюблённой? Или в свои желания и страхи?
Вспомните ваши отношения. Как вы познакомились, первые эмоции, слова любви, первый поцелуй. Как вы проводили время, над чем смеялись, через какие трудности прошли вместе.
Если вы влюбились не в конкретного человека, а в ваши представления о нём, то он никак не сможет им соответствовать.
Проанализируйте, чего вы ждёте от отношений, какого именно человека вы хотите видеть рядом с собой. Подумайте, готовы ли вы впустить в свою жизнь реальную личность, а не собирательный образ из ваших мечтаний, представлений и чаяний.
Помните, что абсолютно все люди разные и достойны настоящей любви. Мысленно поблагодарите бывшую половинку за чудесные мгновения и отпустите с миром. Впереди вас ждёт новое, восхитительное будущее!
Источник
