Часто оригинальные идеи сотрудников тонут в категоричном «нет» руководства. Вы наверняка не раз с этим сталкивались: разноголосье коллектива довольно быстро сменяется поддержкой мнения руководства. Я задумалась: почему так? Наедине с собой каждый из нас уверен в своих взглядах, основанных на личном опыте. Они могут отличаться от взглядов наших родных и близких, ведь опыт индивидуален, как отпечатки пальцев: даже в одной семье не найти полностью одинаковых мнений. Но почему-то в коллективе, особенно устоявшемся, мы начинаем следовать некоему «стадному инстинкту»: интересоваться похожими вещами, принимать сторону большинства или верить в существование человека, который точно знает, как лучше.
Чтобы понять, откуда берется такое поведение и можно ли его скорректировать во взрослом возрасте, я прочитала книгу «Личность и групповая динамика», которая вышла в издательстве «Альпина Паблишер». Ее автор Лайонел Стейпли — доктор философии, коуч по управлению персоналом и экс-директор образовательной организации OPUS; на первый взгляд пишет сложно и тяжеловесно, использует научные формулировки и несколько раз повторяет мысли. Я немного поломала голову на первых страницах, но потом вошла в резонанс с авторским ритмом и поняла мысль, которой хочу поделиться с вами: причина не в нас самих, а в процессе нашего взросления.
Начну с самого начала.
Стейпли выделяет три уровня, на которых мы действуем в течение жизни:
- Как отдельно взятый человек.
- В отношениях с другим человеком.
- В группах.
То и дело он напоминает, что, если разобраться, откуда взялись те или иные наши реакции, нам будет проще понять другого человека, а это в свою очередь положительно скажется на коммуникации. По мнению Стейпли, путь от понимания своего поведения к пониманию поведения другого человека выглядит так:
Саморефлексия —> Самоосознавание —> Управление эмоциями и контроль над ними —> Осознание других
В соответствии с психоаналитической традицией причины наших поступков автор предлагает искать в младенчестве.
Мы формируем навыки общения одновременно с умением сидеть на табуретке
Взаимодействуя сначала с матерью, а затем с семьей как группой, мы получаем опыт первых отношений. Пока осваиваем прикорм и зачатки речи, в нас закладываются базовые настройки восприятия мира, которые мы не осознаем, но в итоге будем эксплуатировать всю жизнь.
Стремление к отношениям. Ребенок настолько зависит от родителей, что его главный страх — быть брошенным, остаться одному. Поэтому нам всегда будут требоваться отношения, доверие и эмоциональный отклик от других, хороший или плохой.
Совесть. Получая родительское неодобрение, мы понимаем, что можно делать, а что нельзя. Так мы формируем совесть и одновременно изучаем приемы, которые будут помогать с ней договариваться.
Границы и понимание я/не я. Сначала ребенка «поддерживает» материнская утроба, а потом руки матери, и он развивается внутри этих границ. Где-то около семи месяцев от роду маленький человек начинает воспринимать себя и мать как отдельных людей. Взрослея, мы отстраиваем свои границы и вырабатываем понимание того, каким человеком мы являемся, а каким нет (например, «я стремлюсь к справедливости» или «я стараюсь не поступать эгоистично»). Иногда мы используем непохожих на нас людей, чтобы выстроить свое «не я»:
«Будучи менеджером среднего звена, мы хотим, чтобы руководитель считал нас компетентными, надежными и способными, мы можем начать усердно претворять в жизнь цели организации, не отлучаясь вместо обеда выпить в бар или паб. Мы считаем «я” трезвым, честным и надежным, но, чтобы подкрепить эту точку зрения, нужно определить “не я”. Ими могут стать другие менеджеры, которых мы считаем выпивохами и которые постоянно ходят в обеденное время в паб; эти неблагонадежные и недостойные доверия сотрудники обладают всеми плохими качествами, которые делают «меня», напротив, хорошим человеком».
Лайонел Стейпли, из книги «Личность и групповая динамика»
Идентичность. Все мы играем несколько ролей. Малыш ведет себя по-разному с матерью, отцом, братьями, в отсутствии родителей и в кругу семьи. Во взрослой жизни ситуация аналогичная: вступая в отношения, мы начинаем играть роль сами или нас ею наделяют.
Установки. Раз за разом получая схожий опыт, мы неосознанно формируем отношение к ситуации или объекту. Например, получаем установку о больницах как месте для мучений, если в их стенах нам не раз было эмоционально плохо, или приучаемся искать уединение на природе, если в детстве родители часто возили нас на дачу
Ценности. Со временем некоторые установки превращаются в ценности. Если мать неоднократно подчеркивала важность честности, особенно в ситуации, когда ребенок испытывал чувство вины и страха, честность станет его ведущим критерием в принятии решений во взрослой жизни.
Защитные механизмы. Мы учимся бороться с тревогой и справляться с чувствами. На уровне бессознательного у нас вырабатываются стратегии преодоления стресса. В детстве это может быть плач и отказ признавать вину, а во взрослом возрасте мы делаем вид, что новости нас не касаются или все события «к лучшему», замещаем подлинные желания «реальными» внешними и прочее.
Дети становятся родителями и строят отношения
Вырастая, мы переносим эти скрытые процессы в общественную жизнь. Когда люди строят отношения, то часто пытаются понять поведение друг друга и постоянно его интерпретируют, исходя из собственного опыта.
- На отношения между англичанином и ирландцем с большой вероятностью повлияет исторический контекст — отношения между их родными странами в прошлом.
- На отношения между американцами и китайцами, скорее всего, повлияют различия в культуре и образе жизни, а также современное политическое противостояние.
- Из-за стереотипов на предприятиях вспыхивают споры между отделами. Например, сотрудники отдела маркетинга втайне могут считать своих коллег из HR бесполезными бюрократами.
Больше всего меня пугает, что во всех этих ситуациях мы действуем бессознательно. И пока на нас влияют эти скрытые процессы, мы будем продолжать действовать автоматически, неосознанно. Может быть, Стейпли прав и осознание своих установок поможет увидеть их в других, а затем вести себя более зрело. Например, не садиться в неисправный космический корабль или поддержать оригинальную идею, даже если она противоречит логике большинства.
